йа же не зря говорю - от всей отсутствующей души)))))))

Ошибка!

Тест содержит ошибку: результата для выбранных вариантов ответов не существует

Пройти тест

@темы: йа сказачный далпаеп

---

что пойдет мне больше????

@темы: просто картинГи, йа сказачный далпаеп

---

Игрушка...
1. Отмечаетесь в комментариях, а я вам даю ЦВЕТ.
2. Вы пишете на своем дайрике 4 ассоциации с этим цветом, а именно:
а) связанную с детством;
б) связанную с чувством;
в) связанную с природой;
г) связанную с чем/кем угодно.

 Птица СИРИН
песочно-бежевый)

А. Обои. Обои и покрывало на кровати
Б. Опять-таки покрывало. Теплое, акриловое. Можно завернуться и наплевать на холодно за окном и где кого носит...
Можно - было.
В. Песок на берегах северных озер
Г. Тропическое камуфло Люфтваффе в выгоревшей уже версии...

@темы: йа сказачный далпаеп

---

идиотская мысль

Минамото-но Йошицунэ
Ода Нобунага
Тоетоми Хидэйоши
Токугава Иэясу
Сэн-но Рикю
Миямото Мусаши
Сакамото Рёма
Катсу Кайшу
Хиджиката Тошизо
Такасуги Шинсяку
Катсура Когоро
Фуджита Горо

интересный список, да.
йа кажется понял, почему это именно список

@темы: матчасть

---

йа умирнахЪ

with-astronotus.livejournal.com/242556.html

отдельное спасибо Сигурду!!!!!

Итак, что же пишут Настоящие Мужики?
С разрешения автора, публикую небольшой отрывок романа "Атака Печенегов", присланного мне на внутреннюю рецензию.

С одной стороны, это ответ на вопрос, что именно пишут Настоящие Мужики. С другой - должен заметить, что этот текст нравится мне гораздо больше, чем опубликованные в новастринской прессе творения на тему крылатых баб и сисястых птичек. Видимо, главная разница в том, что это произведение - не унылое.

Атака печенегов
Святобор был лучший из воинов Особой дружины. Хотя ему только исполнилось 14 лет, он уже был опытный ассасин и убил семерых.
Это были неспокойные времена. России угрожали со всех сторон половцы, хазары и особенно страшные Печенеги, которые делали жестокие набеги на всю страну. Они уводили в рабство и насиловали, и мать Святобора тоже погибла от них. Юноша хотел отомстить и стал лучшим из лучших. Его заметили, и теперь каждый вечер он с остальной дружиной пировал на княжеской тризне. Князь окружал себя ассасинами, потому что Печенеги могли менять обличье, и князь доверял судьбу страны и безопасность только им.
Принесли много еды, но Святобор был к еде совершенно равнодушен и ел очень мало. Выпив ковшик водки, он не расслабился, а пошел искать кого-нибудь подозрительного. Он предчувствовал сердцем тревогу.
Князь заметил молодого ассасина и подозвал его сюда рукой.
- Я хочу, чтобы ты позаботился сегодня ночью о моей дочке, только без глупостей, - сказал князь.
Дочь князя царевна Всеволода стояла рядом с отцом. Она была очень стройная, с высокой торчащей вперед грудью и манящими острыми сосками, выпирающей из-под худых девичьих плеч. Она улыбнулась юному воину призывно и испытывающе, так что ассасин облизнул от мысли о неожиданной любви губы собственным языком. Всеволода сразу вошла в его сердце.
- Отведешь ее сегодня ночью к знахарке, - сказал князь. - Я боюсь, что царевна проклята. Только ведьма, живущая в Квартале Гильдий, может сказать, так это или нет.
Князь хотел сказать еще что-то, но Святобор тут понял, что он в опасности. И резко толкнул князя и девушку, так что те попадали со стола. Над ухом просвистела заточенная метательная звездочка, вонзившись в стену, сразу задымившуюся от сильного яда. Слуга, принесший кабана, зловеще ухмылялся. Святобор, изловчившись, пинком сорвал с него маску, под ней оказалось клыкастое лицо Печенега с горящими красными глазами.
Не теряя ни секунды, Печенег запрыгнул на лежащего князя и стал делать то, зачем пришел, своим убийственным кривым кинжалом. Но Святобор не дал ему кончить: он сам лег сверху на Всеволоду, покрыв ее от врага своим могучим телом, и сильными пинками заставил Печенега убраться от его сюзерена. Оскалясь, зловещий монстр выхватил ятаган. Но удавка Святобора оказалась быстрее: она молиненосно свистнула в воздухе, как вспышка, и в зал вбежали дружинники князя. Печенег был мертв.
Задыхающаяся Всеволода смотрела на своего нового друга с выраженеим восторга и благодарности. Потом увидела отца и отвела взгляд, смутившись своего неожиданного прорыва…

@темы: матчасть, цитаты

---

урррра!!!!!

Великое Кисо приволокло мне учебник по метеорологии!!!!!!



Кисо, вам будет про козу и насекомое... я уже знаю, как....


а еще у меня праздник.
герр каплей купил сервиз под ШенПуэр. докинуть еще пиалку - и покатит как японский китайского происхождения.

плюсадын сервиз на август. то есть те два, что стоят в "надо" - все еще надо. это - как приятный сюрприз и на случай "опа-жопа" страховка.....

но, йопт, чайник - дииивный, с первой заварки пошел чай, а не что-то типа....

@темы: матчасть, сяй, пра_утюги

---

не, йа понимаю, что это, в общем-то, и не круги под глазамми даже...
...но...
...не люблю утреннее отражение в зеркале

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

мне вот интересно...

а как именно Айзен за жалких сто лет настолько рассорил командование Готэй?

@темы: матчасть, "Блятьич"

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

немношшка матчасти

все те же истории Антрекота

Был в начале эпохи Сева такой себе мастер кендо по имени Ямамото Чуджиро. И как-то он во дворе школы отрабатывал горизонтальный удар на пустой фляжке, висевшей на шнурке. Мимо проходил какой-то старик, остановился, долго смотрел, как тот практикуется, сказал "Трудная задача" - а потом попросил у него меч. Как отказать старшему?
Ямамото и отдал ему меч. Тот встал в какую-то перекошенную стойку, сделал выпад - фляга не шелохнулась - повторил "трудная задача", с поклоном отдал меч и ушелестел себе. И Ямамото был уверен, что тот промахнулся (шнурок-то даже не дернулся), пока не встал в стойку сам - и не увидел, что фляга пробита насквозь. Потом он обегал весь квартал, пытаясь узнать, кто этот старик - и выяснил, что это господин Фуджита, сторож музея. Но тот как раз приходил брать расчет...(с)

господа, это я не к вопросу феерического мастрества Сайто Хаджимэ - тут никаких вопросов и быть не может

это я к тому, насколько хорошо Кубо-сука-ками-сама историю в школе учил...

@темы: матчасть, "Блятьич"

---

камрады,

а что вы думаете о такой замечательной штуке, как private life?

в том контексте 3. дурик, дай контекст что интересоваться чужой жизнью в большем объеме, чем тебе и так раскрыли - вообще-то недопустимо?

это йа опять в хуяке малость погрызсся - а кто, а что, а с кем...

аканна, это моя private life, и, ***, *** и *** через ***, никого, ни-ко-го не касается.

@темы: Шу в ахуе

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

"Да здравствует сэй-и-тай-сегун!"

мне вынесло моСК
в ноль
сидела два дня на работе и даже не смеялась... я не знаю, как обозвать нечто среденее между подвыванием и чистым звуком "Ыыыыыы...."

я передочитывала статьи Антрекота за Бакуматсу.

кто бы знал, как я люблю этих людей....

так что мой дайрь теперь называется очередной цитатой.

байку-то я знала давно, но стиль изложения - как и всюду в статьях - заставил сползти вдоль стенки.

В марте 1863 обстановка в стране накалилась настолько, что сегуну пришлось впервые за 200 лет самому приехать в старую столицу, чтобы пообещать императору, что к следующему маю духа варварского не будет в Японии.
В день, когда торжественная процессия (император по традиции встречал сегуна на границе города) вошла в Киото, разразился жуткий ливень. Что совершенно не подействовало на толпу. Миллионы людей вывалили на улицы, чтобы посмотреть на императорские носилки, сегуна и сопровождавших его знатнейших вельмож страны.
В толпе у моста Санджо стоял приехавший в старую столицу по делам Такасуги Синсяку. Как обычно, не вполне трезвый и куда больше обычного злой. Во-первых, никаких теплых чувств к сегуну Ишин Шиши из Чошу не испытывал, да и испытывать не мог. А во-вторых, из-за визита и праздников жизнь в старой столице замерла и Такасуги предстояло куковать там как минимум лишнюю неделю. В общем, сочетание политического возмущения, дождя и дурного настроения, отфильтровавшись через пары саке дало типичную для Такасуги равнодействующую. Когда сопровождавший императорский паланкин сегун подъехал к мосту, Такасуги во всю свою глотку рявкнул: "Да здравствует сэй-и-тай-сегун!"
Толпа замерла. Процессия споткнулась. А что прикажете делать, если _полный_ титул военного правителя действительно "великий полководец, победитель варваров"... Хотя в данном контексте оный титул звучал сугубой государственной изменой. И поскольку рубить посреди старой столицы человека, всего лишь назвавшего сегуна его законным полным наименованием, было совершенно невозможно, охрана сделала вид, что ничего не произошло. Процессия двинулась мимо.
А Такасуги, подняв себе таким образом настроение, пошел искать, где б ему еще выпить.
www.wirade.ru/babylon/babylon_japan_stories2.ht...

@темы: Kurogane, матчасть, цитаты

---

дададададаааа, ТАК это и выглядит.....

10.11.2008 в 07:20

Пишет  Cattea:

как себя чувствует "сова"

10.11.2008 в 01:25

Пишет  Kein_van_Kraft:

жаворонки в мире сов

09.11.2008 в 13:05

Пишет  Vanessa Hunter:

09.11.2008 в 14:41

Пишет  Женьшень.:

31.10.2008 в 11:18

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  r2r:

Однажды мне понадобилось объяснить "жаворонку", как себя чувствует "сова" в мире, где работают с 8:30. Именно "как себя чувствует", а не "какие есть способы этоо избежать" - тема тоже интересная, но немного другая.

Объяснение, правда, получилось в духе рекомендаций "Как подготовиться к рождению ребёнка". ))

- Поставьте будильник на 3 часа ночи.
- Когда он прозвенит, встаньте.
- 3:00. Не выспались? Это ваши проблемы. Кругом ночь? Включите свет. Ага, и радио, очень помогает. Умывайтесь, одевайтесь, готовьтесь к выходу из дома. Зеваете? Спать хочется? Нет, "прилечь ненадолго" нельзя. В 4:30 вы должны быть на работе. Лучше выпейте чая с сахаром.
- 3:35. Готовы? Выходите? Посмотрите в зеркало. Проверьте наличие юбки/брюк и отсутствие домашних тапочек на ногах. Да-да, вы не выспались и плохо соображаете. Поэтому проверьте, всё ли вы выключили и закрыли, на месте ли деньги, ключи и телефон. Почему вы так мало успели, хотя прошло уже 40 минут? Сейчас 3:40 ночи, вы хотите спать. Вы всё делаете медленно, ошибаетесь, забываете, зачем пришли на кухню и где положили расчёску. Вы, вообще говоря, спите. Если вы хотите выйти вовремя, нужно или вставать ЕЩЁ раньше, или применить стимулятор помощнее. Кофе, да. Ну так что, вы не забыли? Выходим на улицу.

- 3:45. Осторожнее! Вы ещё спите, всё правильно, но через дорогу переходить всё-таки надо. И учтите, что вы реагируете на всё медленнее, чем обычно. Почему у вас такое плохое настроение? Да потому, что вы не выспались, встали не вовремя и вынуждены куда-то тащиться, зевая.
- 4:00. Вы каким-то чудом попали на нужную вам остановку транспорта, но напрочь не помните, как сюда шли? Познакомьтесь, это ваш автопилот. Он знает, куда вы ходите каждый день. Он способен ориентироваться в окружающем мире (не слишком хорошо, но сойдёт) и поддерживать несложную беседу. Зачем он нужен? Чтобы привести вас на эту остановку, пока вы спите на ходу. Ещё он умеет платить за проезд и отслеживать, где вы едете (не слишком хорошо).
- 4:25. Проехали свою остановку? Выходите здесь и добирайтесь как знаете. Да-да, ваш автопилот пока не слишком хорошо умеет отслеживать, где вы едете. Ничего, научится. Если не доверяете ему - не задрёмывайте в транспорте.
- 4:40. Ну вот вы и на работе. Опоздали? Выслушивайте упрёки, ваше "я хотел спать" никого не волнует. 4:50, отличное время для начала рабочего дня. Работайте.
- 5:20. Не работается? Мозг посылает сигналы "я хочу спа-а-ать"? Спать нельзя. Нет, закрыть глаза и прилечь на стол (станок, прилавок) тоже нельзя. Работайте. И постарайтесь не делать ошибок (в особенности, не оттяпать себе палец и не въехать в столб) и не грубить людям. Улыбайтесь. Принимайте решения.
- 5:40. Нет, так не пойдёт. Если тупо пялиться в этот листок, работа не сделается. И автопилот с этим не справится. Сделайте себе кофе. С сахаром. Подкормим и разбудим мозг.
- 7:00. Всё отлично, вы втянулись, работа спорится. Теперь оставьте её и идите пообедайте. Что значит "не хочется"? Вы на ногах с 3 часов, вашему организму нужна настоящая еда. А не хочется потому, что у вас в крови дикое количество сахара. И ещё вы как бы немного не здесь. Это всё сахар, "дешёвые" углеводы. Пойдите и съешьте настоящий обед.
- 8:00. Глаза опять слипаются? Это вы не выспались. Ничего. Работайте.
- 13:30, пора и домой. Хватит работать. Что значит - не успели? Рабочий день окончен. Хотите - оставйтесь сверхурочно, но учтите, что дома само собой ничего не сделается.
- 15:00. Вы дома, всё прекрасно. Если очень хочется спать, вздремните. Скорее всего, вы прекрасно сможете игнорировать мультфильмы по телевизору и сверлёжку стен у соседей.
- 17:00, начинайте укладывать ребёнка спать. Он не хочет? А чьи проблемы? Ему нужно спать 10 часов в сутки, а вам завтра будить его в 3. Сегодня была только разминка, настоящее веселье будет завтра.
- 19:00, ребёнок наконец-то улёгся. А теперь укладывайтесь сами. Что значит - рано? Вам нужно 8 часов сна в сутки, вам вставать в 3. Будет тяжело. Не успели что-то сделать? Скоро интересный фильм? Хотели почитать книжку? Если вы уверены - пожалуйста, это ваша жизнь. Но завтра вам вставать в 3. Точнее, в 2:50, вы ведь не хотите опоздать?
- 2:50, звонит будильник. Да, ещё 10 минут вполне можно полежать. Всё равно вы не соберётесь быстрее, если сейчас встанете. Но лучше вставайте - вам ещё будить ребёнка.
- 3:20. Не просыпается? Уговоры не помогают? Ругань и вопли не помогают? Стаскивайте его с кровати, отнимайте одеяло, вручайте ему стакан чая (не горячий, не крепкий, без молока, умеренно сладкий). Сел? Не давайте лечь. Да-да, найдите его одежду. Чёрт знает, где она. Автопилот что-то нашёл, ура. Теперь всё то же самое, что и вчера, только постоянно контролируйте, одевается ребёнок или сидит, глядя в пространство. Он на вас орёт? Он хнычет? Он тормозит, он пытается надеть колготки на руки? Всё правильно, 3:50 ночи, он хочет спать.
- 4:10. Посмотрите в зеркало. Проверьте наличие юбки/брюк и отсутствие домашних тапочек на ногах у себя и у ребёнка. На работу вовремя вы не успеете, временно наплюйте на это. Вам нужно доставить ребёнка в школу или детсад. Выходите на улицу. Не хочет идти, идёт медленно? Это потому, что он очень хочет спать. Ему нужно 10 часов сна в сутки. Он проспал 8 и встал намного раньше, чем проснулся бы самостоятельно. Разумеется, он раздражён и туго соображает. Да, вы с ним опоздали. Выслушайте упрёки.
- 4:30. Позвоните на работу и предупредите, что опоздаете. Не говорите "проспал", это никого не волнует, и вам попросту влетит. Соврите что-нибудь. Привыкайте, врать придётся много и убедительно.
- 6:30. Посчитайте, а, сколько вы пьёте кофе. И ограничьте его количество. Усилием воли. И сахар тоже. Совсем без допинга работать вы не сможете, но если не будете контролировать дозу - быстро угробите себе сердце, сосуды и поджелудочную.
- 13:30. Не успели всё сделать? Ладно, останьтесь сверхурочно. Но кто-то должен привести домой ребёнка, помните?
- 16:00. Вы дома, всё прекрасно. То, что с утра нацепил на ребёнка автопилот, вы вообще-то собирались пустить на ветошь, но это фигня. Постарайтесь сегодня что-то сделать по дому. Заодно выясните, что можно поручить автопилоту, а что нет. В 17:00 вам укладывать ребёнка спать, а в 19:00 - ложиться спать самому.
Если что - ко врачу на приём записывают в 2:30. Ночи. Поликлиника в 30 минутах от вашего дома.

Через две недели такой жизни из успешного, адаптированного существа, из нормального родителя вы превратитесь в монстра, постоянно взвинченного от кофе или спящего на ходу. С ребёнком вы будете видеться в основном в трёх состояниях: 1) утром, когда вы оба заторможены и злы 2) днём, когда вас клонит в сон 3) вечером, когда вы его упинываете спать, а он не хочет.
Вы постоянно опаздываете, у вас начались проблемы с давлением, у вас изжога и вечно подавленное настроение.
Раньше вы любили свою работу, а теперь начинаете мечтать о субботе уже утром в понедельник. Потому что можно будет спа-а-ать. Аж до 7 утра. А то и до 9. Если, конечно, кто-нибудь не позвонит в 5 с бодрым вопросом "Как, вы ещё спите?"
Ваша культурная и общественная жизнь неудержимо стремится к нулю. В выходные вы спите. Полтора дня. А потом ложитесь в 19:00, потому что вставать в 3.

Возможно, вы когда-нибудь адаптируетесь к такой жизни. Некоторые же адаптируются. Есть же люди, которые прекрасно привыкают вставать в 3 ночи и ложиться в 7.

За что вам всё это? Ну, за то, что ваш организм устроен так, что вам комфортно спать с 11 вечера до 7 утра.

@темы: цитаты, йа сказачный далпаеп

---

Сенча

гм, ну, самый простой формат Сенчи йа освоил. еще в среду покажут, что с салфеткой делать - и вперед, на баррикады, ордена и медли потом, посмертно...
но
в японской традиции тот, кто готовит чай, его не пьет. если речь о церемонии, разумеется, а не о чаепитии в кругу.
вот мне жутенько немношшка

@темы: сяй

---

ударный вролинг - да не в свою субличность - тяжело.
даже скорее выматывающе.
реакция ровно в характер, и рефлексом из ниоткуда - т-тормоз-зи, Устав!
бля.
выдохся.

@темы: ваташи ва афутару дэс

---

пра коЯблики

кораблик в "утюжном" мире...
ну, самая интересующая меня серия... идея тупо поперта из текущей реальности, однако чуть-чуть исправлена - у каждого борта есть имя официальное и народное причем се они жестко фиксированы и хорошо известны:


"Беззаветный", он же "Безответственный"

"Беззвучный", он же "Беспросыпный"

"Безмятежный", он же "Бесприютный"

"Безудержный". он же "Безрассудный"

"Безупречный", он же "Бестактный"

"Беспечальный", он же "Беспечный"

"Беспокойный", он же "Бессовестный"

"Беспощадный", он же "Бестолковый"

"Беспристрастный", он же "Беспричинный"

"Бессмертный", он же "Бессменный"

"Бесстрастный", он же "Беспутный"

"Бессонный", он же "Беспробудный"

"Бесстрашный", он же "Бесшабашный"


флагман "нашей" эскадры - "Бессовестный", то есть, простите, "Беспокойный"...

@темы: матчасть, пра_утюги

---

господа, мы с вами - АБСОЛЮТНО нормальны на голову

www.youtube.com/watch?v=AlPqL7IUT6M

@темы: матчасть, Шу в ахуе

---

правда жизни

А.Галич - Пейзаж
В Серебряном Боре, у въезда в Дом отдыха
артистов Большого театра,стоит,врытый в землю,
неуклюже-отесанный, деревянный столб. Малярной
кистью, небрежно и грубо, на столбе нанесены
деления с цифрами -- от единицы до семерки. К
верху столба прилажено колесико, через которое
пропущена довольно толстая проволока. С одной
стороны столба проволока уходит в землю, а с
другой -- к ней подвешена тяжелая гиря.
Сторож Дома отдыха объяснил мне:
-- А это, Александр Аркадьевич, говномер...
Проволока, она, стало быть, подведена к яме
ассенизационной! Уровень,значит, повышается --
гиря понижается... Пока она на двойке-тройке
качается -- ничего...
А как до пятерки-шестерки дойдет -- тогда
беда,тогда, значит, надо из города золотариков
вызывать...
Мне показалось это творение русского
умельца не только полезным, но и весьма
поучительным. И я посвятил ему философский
этюд, который назвал эпически-скромно:

Все было пасмурно и серо,
И лес стоял, как неживой,
И только гиря говномера
Слегка качала головой.
Не все напрасно в этом мире,
(Хотя и грош ему цена !),
Покуда существуют гири
И виден уровень говна !

@темы: матчасть, цитаты, виршь